情感咨询,教你小作怡情的恋爱大法

时间:2020-04-22 06:49来源:情感专区
前段时间大火的美剧《致命女人》完结了,剧情围绕着同一栋住宅展开。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三个时段同一住宅里不同住客的婚恋故事。 咨询者阿娟来到我的咨询室。做

图片 1

图片 2

图片 3

前段时间大火的美剧《致命女人》完结了,剧情围绕着同一栋住宅展开。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三个时段同一住宅里不同住客的婚恋故事。

咨询者阿娟来到我的咨询室。做完测试量表之后,显示有抑郁情绪伴随着轻度躁狂。

有情感咨询道:“从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗?”感情和面包的问题一直以来是比较多人遇到的,花镇情感在本文分享一个婚后案例,告诉你这类问题如何处理。

三位女主性格各异。2019年的泰勒是个聪明能干的律师,她的丈夫是一位编剧,然而整整两年都没写出作品了,所以泰勒一边承受供房的巨大压力,一边还要照顾丈夫的自尊心,可以说是很“懂事”了。

症状从她三个月前打掉第三个孩子开始,发展到现在已无法静下心来工作。她希望通过心理咨询让自己回归到正常的生活中。

一、情感咨询

1963年的贝丝·安是个贤惠温柔的家庭主妇,把家里打理的井井有条,一切围绕丈夫,甚至只要敲敲杯沿,就像女佣一样跑过去倒咖啡。

在咨询中,她花了很多时间说明自己的情况。这样的情况在心理咨询中比较常见,但这个案例却让我想起了另一个案例。

宝宝出生后,夫妻感情如何不冬眠?

而1984年嚣张任性的“作女”萨莫妮无疑是这三个女主中最让人羡慕的一位。萨莫妮是个名媛,她和丈夫卡尔之间虽然也有很多欺骗的问题,但在感情中,她还是收获了很多偏爱,是这部剧中唯一的“甜蜜狗粮”。

小红和男朋友相识8年,12年的时候,双方就确定了男女朋友关系,13年时见了父母,相处还行。一切都正常奔着结婚去。之后,两个人开始了同居生活,蛮愉快的。

本人女,1987,身高160,体重45。结婚一年,孩子7个月,婚前在上海工作8年,带20几人的销售团队,年薪20-30万。

有的朋友可能会觉得明明泰勒和贝丝·安对待伴侣更加用心,为什么活得最爽的是最“作”的女人?

直到13年底,有一天男方跟小红说他在外面有了别的女人,虽然心里很爱小红,但那个女人有了身孕,不得不结婚。

老公身高173,体重78,婚前在深圳,渠道经理2年,金融公司2年,年薪30万左右,从18年开始不停地换了好多工作,每次工作不超过2个月,19年上半年在家休息4个月,目前在深圳,我在老家留守带孩子。

所以我们今天就来谈一谈“作”的问题。

小红当时一脸懵,一时不知道该怎么办。

问题:自从孩子出生以后,无论是在一起还是异地,除了聊孩子的话题,就没有一点关于我们自己的话题。

一、过于懂事也是在破坏关系

男方安慰她,跟这个女人结婚只是为了名分,等生完孩子之后就会离婚,并跟她结婚,因为真正爱的是小红。

起初我会主动聊一些孩子的日常,后来他连自己的工作行业、内容、待遇都不跟我聊,还要求我不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

1、不敢做“坏人”,处处怕对方不高兴的关系是疏离的、没有安全感的。

后来小红瞒着家人,接受了这个在外人看来荒谬的事情。

慢慢地,我就按他的意思,什么都不说。

做事说话留情面,把握分寸是好事,但是不允许自己“做坏人”、不敢作的关系是疏离的,缺乏信任真诚的,没有安全感的。

曾经有两年的时间过着第三者的生活,在这期间男人对她还是有关心照顾。由于男生和妻子不断争吵,最终离婚。

但是,这样的生活我发现是有问题的,所以昨天我小心地、主动地跟他提出我的想法,最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”,我表达的意思和他理解的完全是两回事,我不知道问题出在哪里?

有很多感受、很多需求,看起来不那么伟大,有些自私,不代表那就是不对的。

仿佛就像男生之前答应小红的那样,小红顶住亲戚朋友的巨大压力,再次和这个男人一起生活,期待和男人未来的家庭。

婚前我们是无话不谈。生孩子那天晚上我们晚饭后聊到12点多,准备睡觉发现孩子要出生了。

其实“致命女人”中,我从第一集开头的时侯就觉得关系最疏远是2019的泰勒那一对。

后来,小红意外怀孕,当她得知自己有了宝宝时,非常开心和男生说我们有孩子了,我们去结婚吧。

现在回想起来,他遇事就冷战,从不道歉,不正面沟通,我主动沟通,他就说我没事找事。

泰勒的经济压力很大,但是她觉得自己不能去催促老公、给老公施压,所以她一直在压抑自己,询问老公剧本进展的时侯也是小心翼翼的。

男人却说,当下他的事业正在上升期,还没有钱,不能买房子,没有办法养活她们母子俩。说:“我们年轻以后孩子还会有的,当下最重要的是先好好工作先赚钱。”,于是劝小红去打掉孩子。

在我这里已经积压了很多事,还没有得到解决。也许对他来讲,冷战后,一个月两个月不提就过去了,他是回避型人格,我是激进型人格。

他们复杂的三角关系只是表面问题,核心问题是这两个人的不真诚不信任,彼此之间的距离越来越远才使得第三者有机可乘。

最终,小红被男生劝去医院打掉了孩子,之后男生去医院细心地照顾小红,这也让第一次流产的小红心里面得到了极大的慰藉,相信这个男人是爱她的,只是因为暂时经济上的条件不允许。

诉求:这样的夫妻感情还能回到婚前吗?我甚至想过离婚。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

2、伪装讨好会让你不知不觉的排斥或远离伴侣。

当小红出院之后自己辞掉了稳定的工作,做起了生意,经过一年多的辛苦打拼,确实也赚到了钱,和老公商量着打算买房,结婚。

二、情感解答

你明明就是有怨气,非要装作没意见,没错,你好像是不“作”了,但你变得“做作”了。

但在这时候,老公却说希望能拿这些钱做一笔投资,等赚了更多的钱可以买一个更大的房子一步到位,于是小红拿出了自己的积蓄约30万交给男生。

答:从单身到组建家庭,然后有孩子,这是绝大部分人最终都会进入的状态。

伪装是很累的,时间久了,你就会觉得很累,就会需要一个放松的窗口,你可能会逃避伴侣,或者诉诸于第三者来平衡压力。

怎知天不遂人愿,到下一年年初男人的投资几乎全部破产。于是买房的希望再次成为了泡影。

而很多夫妻感情的破裂,往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

泰勒就是因为压抑对丈夫的不满,伪装的太累而“爱上”了洁德,所以有些人出轨与自己不会真实表达需求是有关的。

小红此时已是三十多岁,非常渴望拥有一个家的她,恳求自己年迈的父母为他在这个城市付首付,希望和男人可以进入婚姻。

因为这时,孩子不仅会成为夫妻双方的一个重要压力来源,而且也会成为她们的一个重大人生挑战。

有的人会说泰勒那对本来就是开放式关系啊,但泰勒会那么亲近洁德确实是为了平衡压力。

男生表示房子并非自己买的,这样结婚很像是入赘,无法接受。希望小红再给他几年时间去奋斗,能够去买属于自己的房子。

所以,“宝宝出生之后,夫妻感情如何不冬眠?孩子出生导致夫妻关系紧张,如何进行情感修复?”真的是一个非常吸引我们的主题,也是很值得跟大家分享的一类题目。

3、压抑不满会引发更加严重的隐形攻击。

小红为了让男生放心,在房本上写了两个人的名字。

所以今天,我们就从人生规划的角度谈一谈:遇到类似问题该怎么处置?

也就是说,你自以为你没有责怪对方,但你会在不经意间攻击到对方,从而产生更大的问题。

八月份小红再次怀孕,两人约定年底结婚。

在正式开谈之前,我们也倡导所有夫妻:

比如,有的人对待伴侣可能会说话阴阳怪气、忽冷忽热;有的人可能自己都不知道自己经常臭着一张脸、态度很不好。

十一月发生了戏剧性的一幕。小红路过医院想去做一下产检,发现男人竟带着另外一个女生在医院里。

在要孩子之前,应该有一个充分的讨论,一个关于生育的规划。

甚至有的人因为过度压抑自己而开始自我攻击,最终陷入抑郁。

趁男人不在,小红前去打听,得知此女生意外怀孕是来堕胎的,称男人为自己的男朋友。这事如晴天霹雳一般,让小红瘫坐在座位上,当男人看到两个女人的一瞬间,又说这是个意外。

如果双方没有谈好怎么抚养孩子,怎么去看待亲子关系以及亲子关系当中可能出现的问题,没有对这些进行充分的讨论并达成共识,就很容易陷入误区,进入到非常复杂且充满挑战的境地。

隐形的攻击比明着攻击更可怕,更让对方不爽;所以还不如一开始就真实的去表达自己的不满。

这个案例里,小红为这个男生付出了自己的青春。

所以,在准备要孩子之前,应尽可能进行充分讨论和做好生育之前完善的规划。

二、“自私”的“作女”为什么能得到真爱?

虽然她一直在努力,希望和男生有一个家,但到最后发现这一切都是自己的一个幻想。于是,小红决定打掉孩子,抛弃结婚这个幻想,离开了这个熟悉的城市,开始寻找自己想要的生活。

当然我们也知道,仅仅通过规划和讨论不可能覆盖所有的问题,但是要记住:

很多来访者也会向我倾诉,为什么自己体贴包容最后却会被辜负?

阿娟让我想到了小红的故事。今天我把这个故事也分享给大家。我们不是去揭开一个一味付出的女人的伤疤,而是我们探讨如何能让生活好一些?

所有重大的人生选择,有规划永远比没有规划好,有准备永远比没有准备好,有讨论永远比并没有讨论好。

为什么有些“偷懒自私”挺作的女人,却过得有滋有味的?

很多女生会有这样的一个心理期望,只要我对他好,他总会感化的,但现实是你的好在他看来可能并不是好。

接下来,借着这个故事,我们从七个方面来给大家分享一些干货。没有孩子的人,可以未雨绸缪,先把这篇文章收藏起来;有了孩子的,可以对症下药。

感情中是不是真的“谁认真了谁就输”?

所以你的感化对他来说可能不值一文,那么他又如何被感化呢?

第一、心态建设

其实别人怎么对待你,是你自己允许的,你怕起冲突,不懂得真实表达,于是别人觉得这样对待你是可以的。

就像阿米尔·莱文教授所说:

遇到一个情感上的难题时,我们最常见的是这样一种状态:

你不能容忍自己被当做“坏人”,万事都追求和解,生怕别人对你有意见,不断讨好,于是别人觉得你是没有底线的。所以你越来越累,得不到理解与关怀。

如果你发现了一个人对爱情是没有任何付出的,那么不要多想请远离TA。

我怎样才能回到过去?

那么,会“作”的女人到底有什么魅力呢?

我一直认为在婚姻中预防大于事后弥补。有很多事情在发展前就已经有所预兆,只是很多姑娘并不在意。

这是大部分人遇到问题的时候,最常见的一种状态。

1、会“作”的女人比较容易和人产生深度链接。

所以今天我们就来讲一讲在亲密关系中,如何避免自己成为一味付出的女人?

人生一共有三种状态:过去、现在,和未来。过去永远回不去,未来永远去不到,你能把握的只有现在。

比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容,但是小心谨慎、缺乏自我;你会觉得她是个好女人,但很难和这样的人产生深层链接。

一、摆正感情交往顺序

并且,我们需要深刻地认识到:我们永远不可能两次踏进同一条河流。

过于“懂事”是很疏离的,真正关系好的姐妹在一起,很多时候都是互怼的“损友”,并不会客客气气的怕得罪对方。

一个相对正确的感情交往顺序应该是:相识-交朋友-有长期承诺-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-确定婚姻。

就现在的情况而言,孩子已经出生了,不可能把他塞回去,不可能回到从前。

2、会“作”的女人往往更加有真实的“人情味”。

但在我接触的很多个案中,大家的交往方式却是相识-交朋友-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-建立长期承诺。

问题最佳的解决方案,也只是在现有的基础上寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

越不自信的人越想要得到所有人的喜爱与认可,他们会觉得,如果自己“作”了,别人就不喜欢自己了,所以总是小心翼翼的。

在这个顺序中建立长期承诺往往是被动的,姑娘们为了让这个长期承诺得到落实就一再隐忍,最终一味付出。

当你有着“夫妻感情还能回到婚前”的预期时,你的心态很容易崩。

我会发现,这样的人在尝试做一个神,而不是一个真实的人。

二、建立舒适的相处模式

只有把握现在的机遇,重新构建一个新的平衡,才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

和一个懂事不作的神在一起,你也得端着,氛围轻松不起来,就会很累。和一个真实灵动的人在一起,你会觉得轻松,因为你不必和对方太客气,你也被允许做自己。

每个人的原生家庭和成长环境各有不同,这就导致我们每个人在亲密关系中的相处模式是不同的。

第二、情感修复是一个过程,而不是一种结果。

3、会“作”的女人往往灵动真实有情调。

当我们刚开始进入热恋期,因为彼此之间的爱还很甜蜜,所以忽略了相处模式中的差异。

很多人遇到问题的时候,想的直接是:我只要能做到什么,就好了。

太过懂事的女人大多刻板无趣、没有灵魂,大家可能会念着她的好,但是和她在一起并不会感到轻松愉悦。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

一旦进入到磨合期,相处模式的差异便会逐渐显现,这个时候如何处理好两人的相处模式就是情侣两个人所面临的一大挑战。

比如说夫妻双方遇到问题,只要夫妻双方多多担待,互相理解,互相关心,互相忍让就好了。

编辑:情感专区 本文来源:情感咨询,教你小作怡情的恋爱大法

关键词: